前几天，表妹很苦恼地跟我说，妙妙秋季就要上幼儿园了，到现在都不敢跟其他孩子玩。

有时候强行把妙妙放到孩子堆里，她就会哭闹，抱着妈妈不撒手。

原来妙妙一岁多的时候，表妹带她下楼玩，有个小男孩突然跑过来，在妙妙脸上狠狠抓了一把，当时就抓破了，十几天伤才好。

妙妙被吓到了，表妹心疼之余，再不敢让妙妙跟其他孩子玩了。

从那以后表妹带妙妙下楼，专挑没人的地方玩；看到有小孩子过来，也总是躲开。

要不是妙妙快上幼儿园了，表妹估计还得把孩子圈在自己怀里呢。

一般情况下，孩子两岁开始，就知道跟人打招呼；三岁的时候能主动加入到玩耍的孩子当中；上幼儿园后，有经常交往的好朋友……

不能因为一次偶然的意外，就阻断孩子的社交需求，因为孩子与人交往的能力，是一点点摸索和培养起来的。

孩子不愿意跟其他孩子交往，出现社交恐惧或者社交通缩，都是有原因的：

孩子没有安全感

有时候父母为了让孩子听话、乖，会说出类似“恐吓”的话，比如不听话我就不要你了，不乖坏人就会把你带走……

孩子不会分辨，有可能就信以为真，从而缺乏安全感。

带他出去玩，他也在担心妈妈会不会悄悄走掉，注意力不在跟小朋友玩耍上。

父母事事代劳

父母的过度包办和代劳，让孩子产生了社交惰性。

孩子会觉着有父母在，自己不需要社交，因此不愿主动与其他孩子交往。

受父母影响

父母如果不爱与人交往，孩子往往也会有样学样。

这让我想起一个笑话，一只鸡自己飞不动，却生一个蛋，说，你飞，你飞，你飞啊。

父母的榜样作用不容小觑，说十遍八遍不如示范一遍。

缺乏人际交往的能力

孩子可能不知道怎么跟其他孩子玩，怎么加入他们，怎么拿回自己玩具……

这些困扰，让他害怕面对社交关系。

很少去群体中，不适应

孩子基本上都是自己在家玩，接触的人就是家里人，缺少在群体中玩耍的机会，一下子适应不过来。

心理专家曾奇峰曾经说过，未来的竞争是人格层面的竞争，通俗的讲，人格其实包含了我们日常生活中经常提到的智商、情商、爱商，实质就是如何与人打交道的能力。

那与人打交道并不仅仅是成人的事情，从孩童开始，就已经有了明确的社交需求，比如想跟小朋友一起玩，想玩小朋友的玩具，想参与更多人的游戏……

那如何提高孩子的交往能力呢？

最关键就是让孩子到人群中去，在人际关系互动中提高。

如果孩子平日里沉迷电子产品，或者只是自己在家玩，只跟自己的爸妈玩，不愿意跟其他孩子玩，那他的社交能力，锻炼和提高的机会就会少很多。

经常带孩子的妈妈应该也能感觉到，有些孩子性格开朗，他很轻松就能找到新的小伙伴，并且可以玩得很开心；而有的孩子就很木讷，常常藏在父母背后，想跟小朋友玩，又不敢说。

那怎样让孩子愿意与其他孩子交往，或者喜欢积极主动交朋友呢？

让孩子明白，社交是自己的事情

童童是一个慢热的孩子，妈妈带她出去玩，看她半天不说话，便问其他孩子可以跟童童一块玩吗。见其他孩子同意了，又掏出玩具分给大家，说，你们跟童童换着玩。

这些本该是童童自己去做的事情，被妈妈抢着做了，那时间一长，她就会觉着这些都有妈妈去做，我不用去管的。在心理上，童童会把这些归为“妈妈的社交”。

孩子跟别人玩的时候，应该由他自己作主，不能因为他反应慢，就替他去说、去做，或者孩子心里还没有适应，就急着替他做决定。

孩子社交的时候，要适应他的节奏，他想在边上多看一会，就让他多看一会。他不喜欢跟这个小朋友玩，那就换一个。只有孩子从心理上明白，社交是自己的事情，才会变得主动和接纳。

我们可以跟在孩子身后，鼓励他自己去说，实在不行，代替他开口说示范后，告诉孩子，你看是不是很简单啊，下次你自己试试好不好，妈妈相信你。

把交朋友的权利给孩子

腾腾的妈妈经常干扰孩子的选择，一会儿把腾腾拉到一边说：

你看那个小孩穿的衣服多脏，换一个小伙伴玩吧；

要不然就是你跟那个小孩打皮球吧，这个小孩只会看蚂蚁，有什么意思；

或者你的玩具那么贵，怎么换这么小一个不值钱的玩具交换呢，快把你的要回来……

那个衣服很脏的孩子，他会用树枝编鸟笼；那个看蚂蚁的孩子他会一边逗蚂蚁一边编故事；不值钱的挖掘机，腾腾要了许久妈妈都没给买……

只要他们能玩到一起，觉着玩得开心尽兴，我们完全没必要去干涉。

若不然，孩子觉得总是在被限制，被否定，他就会失去社交的信心，兴趣也会大减。

孩子喜欢跟谁玩，喜欢怎样玩，要由他自己决定，毕竟是孩子在交朋友，不是我们。

有了争执鼓励孩子自己解决

五一我把儿子带回家，刚见面，侄子跟他亲热得不得了。两人一块玩皮球，一块玩汽车，玩累了侄子还搂着他给讲动画片。

矛盾是从是从争一个积木开始的，侄子拿到了最大的红色那个，儿子也想要，就哼哼了两声。我嫂子立马就让侄子把积木给我儿子，说弟弟小，要让着弟弟。侄子就开始不高兴了，他觉着小弟弟一来，妈妈都变得偏心了。

我说没事，不用管，他们自己会解决的。后来嫂子出去买菜了，两小孩又玩起来，我不去管，他们反而玩得更好。

孩子之间有争执很正常，如果他们还想在一起玩，就会想办法解决矛盾。但是如果大人强加干涉，孩子就有可能产生逆反心理，事情就会变得复杂化，反而不好处理。

当然孩子要是快打起来了，可以参与调节和制止，帮助孩子们冷静。不过呢，这一秒你被气得半死，下一秒两孩子又玩得高兴，也是常有的事。

还有就是孩子性格本身很温和，或者被大龄孩子欺负时，大人也可以介入，示范给孩子处理方法，或者是告诉孩子，你看，勇敢去社交吧，我们支持你。

情景教学，绘本引导

淘淘两岁的时候，妈妈给他讲了《交朋友》的绘本。从那以后，他下楼后，会很自然地走到玩沙子的小孩跟着说“一起玩”。

当淘淘想玩别人的玩具时，妈妈就会给他讲关于交换的故事，并进行情景模拟，引导他怎样去应对。

那淘淘想玩别人的玩具，就会把自己手里的玩具先递出去，说交换一下。如果人家不同意，他就会拿着玩具去找另外的小朋友。

像跟小朋友合作、商量、分享、交换等等技能，都可以通过绘本中的故事，教给孩子。教孩子在交往中学会关心他人，这是与人相处、培养孩子交往能力的根本，会让孩子更受欢迎。

孩子交朋友，不仅仅是简单的社交需求，而是通过交朋友的过程，探索解决问题的办法。刚

开始他面临的是怎样加入群体活动的问题，慢慢的问题变成了，怎样跟同伴们分享玩具，分享快乐；出现矛盾时，要怎么解决，是需要道歉，还是需要谅解……

这些看着简单的问题，都是孩子社交能力提升的阶梯，当孩子一点点处理好这些问题时，就找到了与人打交道的方式和方法。

心理学家指出，指导和训练孩子掌握交往技能，帮孩子走出孤独依靠同伴具有特殊作用，孩子从中学到的技能不是大人能教会的。

我们都希望孩子长大了有担当、有自控能力、不自私，那让孩子从小学会交朋友，不仅能拓展他的社交圈，而且跟志同道合的朋友在一起，孩子未来也能走得更远。

本文插图源于：《麦克彩虹绘本馆系列童书》

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