作者张昕,北京大学心理与认知科学学院副教授。
虽然我一再澄清心理学不是研究读心术的,但总有人认为心理学者不会算命,就是学艺不精。
所以就老有人调侃,我和太太的日常一定是“小样儿,我早就看穿你了”“小样儿,我也早就看穿你了”。
然并无。我们的日常其实是“亲爱的,我又做错什么了?”“呸,男人都是大猪蹄子!”
前两天我看见鹿sama这愁眉苦脸地刷手机,问她怎么了。她说“我穷”。我好笑道“又想买什么了?”她说“包”。我说“买呗”。她说“都说了我穷”。我说“一只包有啥买不起的”。然后她就莫名其妙地生起气来…
鹿:有了好包,就得有好鞋;有了好鞋,就得有好车;有了好车,就得有豪宅。我就买不起。
我:看中哪款包就买吧,刷我的卡。
鹿:什么你的卡?你的钱都是老娘的钱!刷卡容易,刷完以后怎么办?我还是和原来一样穷啊!
我:我让你买你还不高兴啊。
鹿:所以你叫我买买买,根本就是为了敷衍我打发我。我发现你现在膨胀了,胆肥了,一言不合就对我叫嚣乎东西,隳突乎南北了!
我:你怎么说翻脸就翻脸啊?还讲不讲道理啊?
鹿:你凶我?你居然凶我?你果然都不爱我了嘤嘤嘤嘤……
我??凶??简直混不讲理。把我给气得啊。
好在心理学虽然不能教会我读心和算命,
但是却教会了我反思情绪背后的原因,
以及尊重不同个体之间的差异。
在生了两个小时闷气之后,我仔细想了想她这次胡搅蛮缠的前因后果,感觉她的内心应该正在经历某种焦虑。
回顾了这几天我们的生活轨迹,我怀疑她的焦虑可能和她的姐妹A换了新房,姐妹B去法国买了包包,姐妹C买了新车有关。这三人的高收入状态,使她产生了朋辈压力。
通常情况下男性应对压力的方法,就是一个人独自承受;而女性在面对压力时,处理策略则一般是tend and befriend,即通过积极寻求社会支持来宣泄压力,她们更愿意向朋友或家人倾诉。
所以,当她向我抱怨的时候,并不为求得表面问题(买包)的解决方案,而是为了增加沟通来疏解焦虑(释放来自朋辈攀比的压力)。而我提出了一个没有触及问题实质的解决方案(“买呗”),实则是一个close-end的表达,关闭了对话的闸门,把焦虑的皮球又传回了她的手里,让试图倾诉的她感受到了被拒绝,所以她会认为我打发她,敷衍她,才会看似毫无理由地越来越生气。
沟通有效的前提,必须是了解对方沟通的真实意图,双方才能将对话向着同一个目标推进下去,否则沟通只能南辕北辙。
在心理咨询/治疗中有一个类似的概念,叫治疗联盟,意思是咨询师和当事人双方,需要对咨询目标和任务达成共识,在此基础上才能形成合作关系。而且研究发现,治疗联盟的建立是影响心理咨询效果的极重要因素。
应用到沟通当中,就意味着你得先了解沟通对象的目标,才能更好地设定自己的目标,从而共同向着你们两人都认可的目标去努力。
“喝热水”之所以成为钢铁直男的一大罪状,也是因为不了解对方的沟通目标(寻求关心),用一个不太走心的解决方案(喝热水),导致了一次close-end的无效沟通(把天聊死)。
鹿sama教育我,女朋友说“我肚子疼”“我发烧了”,希望听到的是“你在家好好躺着,我尽快赶回来陪你,你等着我”。这个答案说出来,女朋友想要的关心和安慰就得到了,病也好了一半。
这时她反而可能会说“你快好好上班吧,别让领导觉得你偷懒,我自己多喝热水就好了”。
而类似下图这样的对话:
钢铁直男想出这种答案,一定在心中默默赞叹:
“我可真是个小机灵鬼儿!”
但这种答案却是犯了此类错误的典型案例——将对话带向了close-end的结局。只要还想有好日子过的直男,是万万不能这样将送分题答成送命题的。
但悟性高的同学可能又要说了,回答“当然爱啊”也同样逃不了,因为这同样也是用一句话切断了沟通的渠道,女票一定会觉得你敷衍。
全对。
死肥宅界的撩妹高手宋爷曾经告诫被老婆骂到狗血喷头的我说“媳妇问你爱不爱她的时候,千万不要简单一句‘爱啊’就给她打发了,答案没有标准,但万宗归一。因为她的真实意图就是想找理由和你撒撒娇,起起腻,你给她任何带有互动性质的反馈都行,哪怕叫嚣‘小爷我今儿还就偏不告诉你,咋着想造反啊’都可以,兵行险招,却有奇效也。”
要不怎么人家结婚早孩子多呢。
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想明白了鹿sama情绪爆发背后的心理,我也不生气了,于是主动找她聊天,说:“以后把你这些混出息了的朋友们都拉黑吧!”
鹿sama也终于破涕为笑,开始给我掏心窝子,说她看到朋友们一个个都这么优秀,都通过奋斗实现了想要的生活,她顿感压力山大却又无力改变。她也想像她们一样做自己的女王,成就比父母高,挣得比老公多,过上要啥买啥、颐指气使的生活,结果却做不到。
我借机批评她“你这么有雄心壮志要赢过你爸、赢过我,平时干嘛又那么好吃懒做呢?别人努力的时候你在刷淘宝追剧,别人换房换车,你又眼红到质壁分离。我现在跟你说正经的你还笑,你怎么这么二皮脸呢……”
她竟然不恼,除了偶尔狡辩几句之外,几乎全盘接受了我的批评,还向我讨教了对于她未来发展的一些建议,并且为自己的胡作非为向我道歉。可见摸对了对方的对话意图,让她倾诉了心中积压的情绪,在交流中安抚了她的焦虑,即便是批评她,却也能将沟通带向一个有效的方向。
而我也见好就收不敢恋战,批评完了又赶紧安抚:目标可以一步一步地实现,你看到姐妹的成绩,却不知人家也并非一夕之功,因此我们急于求成也行不通,可以先定下三年计划、五年计划、十年计划。我们可以先定下买包的目标,暂时不买包,明天先买一支口红也好(顺便又给她讲了一下为何没钱的时候会导致口红效应)。
写到这里,
你一定以为我要继续聊口红,或者包包。
并没有。我要聊的是面试!
如前所述,任何一段良好关系的建立都有赖于用心而有效的沟通,而面试的本质,正是沟通。很多时候,面试官就和女朋友一样,提出的难题让人实在难以捉摸答案到底是什么。
比如,“你的缺点是什么?”
有的人如数家珍,把自己的缺点讲得活灵活现……太实诚了这孩子,这样回答简直就是送命题;
有的人抖机灵:我太拼了,我太善良了,我太追求完美了……从我面人的体验来说,这种回答给人感觉油腔滑调,缺乏诚意;
还有的人大讲和工作无关的缺点,绕来绕去避开正面交流……这其实是在浪费双方的时间;
还有人说“我没有缺点”,那回答简直就和“多喝热水”一样把天聊死了。
所以我今天给大家推荐一个靠谱的面试课程。主讲人娄大海老师毕业于中国人民大学,曾获得联合利华、强生、渣打、LG、四大会计师事务所等20多家500强企业的校招offer,因此在面试方面有很多有用的实战经验。他在知乎有20万关注者,举办的职场面试类Live有4万多人收听,平均得分4.8/5。(这个得分真的是很高了)
这个课程我除了多方了解之外,也特意花时间听了其中几章,觉得娄大海老师的课程担得起我的信任。他讲得确实很好很实用,语言和案例深入浅出,大多都是他的经验之谈 干货,初入职场的新人确实是需要这种识途老马来带路的。
如果是要实习/校招面试和准备换工作的同学,不妨听一听<<《斩获offer的面试终极指南》
面对难题,总有人上网求助“我该怎么回答”,都希望最好是有个万能答案,背下来就搞定了。但其实为了应付问题而准备的答案,只会让对方感到油腻和套路。
而娄老师的课程却抓住了面试的本质。他有个观点令我印象非常深刻,也非常赞同。他说,面试时很多人只顾着答题,却忽视最重要的一点:面试官提问题的真实意图——面试官问出每一个问题,想要的并不是标准答案,而是想通过整个作答过程,考察一个人是否具备符合岗位要求的核心能力。
如果我们能像关注女票问题背后的需求一样,思考面试官问题的意图,就完全可以给到她们满意的表现,避免成为“大猪蹄子”。
再回到上面的例题,面试官提问“你的缺点是什么?”
这个问题其实没有标准答案。但关键是什么?就像我上面说的:
只有了解对方提问的真实意图(考察你是否符合岗位要求),确立沟通目标(让面试官了解到我具备他们要求的能力),才会让沟通有效进行(回答要始终紧扣这个目标),才不至于南辕北辙。
紧扣这个基本原则之后,你就可以在诚实坦白自己某个缺点后,再引出一个优点,突出你符合这个岗位要求的某种能力。
例如应聘需要面对客户的岗位时,就可以回答:
“我的缺点是记性不够好,因此养成了做笔记的习惯,我以前在实习的时候就喜欢把客户的各类信息、特点整理出来时常复习。”
不光是这个问题,其实每个问题基本都是遵循这个原则。
应聘会计师岗位,你就要在回答中突出对数字的敏感性;应聘广告创意类岗位,就要在回答中体现感性思维和对美的追求;应聘秘书职位,则要在回答中体现自己超强的执行力。
以上就是我听完后的一点总结和感受,他还有很多别的实用课程,我感觉对于缺乏经验的职场新人还是很有借鉴和指导意义的!
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娄大海老师毕业于中国人民大学,曾获得联合利华、强生、渣打、LG、四大会计师事务所等20多家500强企业的校招offer。他在知乎有20万关注者,举办的职场面试类Live有4万多人收听,平均得分4.8分(满分5分)。
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