父亲的爱

作者：清雅（山东）

父亲将近七十岁了，岁月的年轮刻在他苍老的脸上，述说久远的时光；两鬓霜白轻言岁月走过的痕迹，让我欣慰的是他的步伐还那么稳健，灵便。

长久以来，一直想写一写我的父亲，尽管这种愿望比较强烈，但却始终没能写成。拿起笔，脑海里一下子涌现太多的事情，太多的回忆，太深的情感，甚至有想哭的感觉，但是泪终于没有流出。我对父亲的感情真的是有些敬，有些爱，有些怕，甚至曾经还有些怨，复杂到自己也分不清了。

说心里话，我从小惧怕父亲，在我的印象中，父亲是个硬汉，爷爷去世的早，剩下他和奶奶还有4个年幼的叔叔、姑姑一起艰难的生活。他给人的印象总是很冷峻，几乎不近人情。他在别人眼里总是那么高高在上，不容易接近，16岁开始在生产队做队长，后来又在村里做村长、作书记，也许作为一个领导者，端着自己威严的架势和不可一世的态度，对管理更加的有利，可是他把家里也当做了他的指挥地，好像家里的每一个成员都是他的下属一样，每每看到别的孩子依偎在父亲的怀里撒娇耍赖，尽情的享受着父亲的慈爱时，我只能酸溜溜躲开那一幕幕的温馨画面！而父亲给我的印象却与之形成了鲜明的对比：坏脾气、打骂孩子，每逢小妹作错了事情，父亲对她实施严厉的打骂都吓得我浑身颤抖，我不愿回想也不敢回想，那时每每想起这些事我都可以听到自己低声的啜泣，看到自己颤抖的双手。“父爱”一词，从那一刻起彻底从我的儿时字典里被抹掉了，竟偏激的以为我没有父爱。

在没踏上工作岗位之前我几乎很少在父亲面前露过笑容，于是父亲就常对邻居和亲戚们说我长了一副哭相脸，天生的一副哭相。我也自认为自己长了一副哭相，所以上学期间特别自卑，看到别的同学开心的笑脸，我为自己天生长着一副哭相而难过。

自小我体弱多病，因为自卑所以也就更加的惧怕父亲，换来的也是在父亲的眼里不喜眼。毕竟家里三个孩子，小时候总感觉父亲对于我们几个小孩儿的爱不均匀，偏心，而且不是偏向我。所以父亲在我眼里一直是高大威严的。这样我们之间就又少了很多交流，因为家里我排行老大，所以干的家务和农活最多，但却总是挨训最多，儿时的我总是感觉自己不象父亲的亲生，一直偏激的认为父亲是不爱我的。

记得冰心说过：“父爱是沉默的，如果你感觉到了那就不是父爱了！”

其实现在想想哪个父母不爱自己的孩子，父亲的爱，是实实在在的，没有华丽的词语，没有亲昵的做作。父亲的爱，是沉沉甸甸的，不会直接表达，有时倒觉得是在惩罚……或者当初父亲对我的爱就是让我觉得在惩罚吧。随着年龄的增长，我逐渐体会出父爱是一种默默无闻,寓于无形之中的一种感情,只有用心才能体会的到。

2004年年底，老天爷好象与我开了个玩笑，把我推进了无尽的黑暗当中，无原因的眼底出血造成玻璃体重度浑浊，视力几乎降为零，五彩的世界对我来说竟是统一的颜色“黑”，我仿佛跌入了无底的深渊。我知道父亲看我这样一定也着急，但着急成啥样难过成啥样我从没去想，直到有一天小妹无意中对我说：“今年正月初三咱姑问咱爸你眼睛的事，咱爸爸说起你的眼睛都哭了……”妹妹的话让我震撼，我知道父亲一直为我眼睛着急，要知道父亲是从不在别人哪怕是家人面前暴露他的脆弱一面的，但我因为我的突然失明父亲竟在他的姐妹面前流泪了……那一刻我知道其实父亲是一直深爱着我的。只是父亲的爱没有延长的柔水，没有体贴的温馨的话语，80年代初期，我们家人口多，众多的压力压的父亲一人身上，难免脾气暴躁。

随着年龄的增长，我在父亲面前不再惧怕说话，也敢大声的和他谈论一些家事或是国事，但尽管父亲年岁已老，在我的心目中他依然是强者，而我才是一个弱者。真正在父亲面前感觉我是父亲的靠山，我在父亲面前是强者，而年老的父亲才是弱者，是在奶奶的突然离世。

父亲是家中的长子，是家中的顶梁柱，也是村里出了名的孝子，奶奶的突然离世让我难以接受，但打击最大的还是我的父亲，在奶奶刚刚离世的那段日子，父亲苍老了许多，总是自己躲在一边默默的流泪，我看在眼里疼在心上，但一直在父亲面前总以为是弱者的我，却不知道该如何去安慰我的父亲。此刻的父亲在我看来就象一个无助的孩子，我走上前，用双手握住父亲的双手，我感觉到了父亲身体的颤抖,奶奶的离世让父亲变的脆弱，也由一个强者变成了一个弱者，我知道父亲真的老了------以前父亲是我们的大树为我遮风挡雨，今后的日子我要肩负起我的责任，做父亲的大树和靠山。

看着渐渐衰老的父亲，我不由感慨时光的无情，依然无法释怀过去的点点滴滴，现在细细回忆起来，竟发现过去的岁月，从小到大，父亲对我的爱，其实一直都是满满的。

不知道为何写到此处我已经是泪流满面，我知道父亲一直以我为荣，他也一直在为当年让我辍学而自责，不止一次的对我说他最后悔的事就是让我辍学不再读书.

今晚，弯月如钩。它默默地送来清辉，朦胧地披上如纱的云朵，静静地在飘行。此时此景，思维触动心灵。回忆在此时，在如诗般的笔尖上，在花好夜静里，慢慢地从心底冒出来，袭上仿佛曾经锈迹斑斑的心灵的窗户。我打开岁月的大门，父亲爱我的往事一幕幕再次闪现。

我虽已四十多岁，但依然象小孩子一样特喜欢吃烤地瓜，我们农村每逢到冬季家里都生起煤炉或是自家烧暖气炉取暖，我父母家就是用暖气炉取暖，每逢这个季节，父亲总会让母亲去集市买回很多的地瓜存放家中，每逢去父母家我都会吃上热乎乎香喷喷的栲地瓜。我当时只是天真的以为父亲冬季在家没事就用煤炉子烘烤地瓜吃，我回来吃的是那样的理所当然。直到一个周日我电话告诉父亲我一会去他们那，大约一个小时到。但刚放下电话单位临时有事，等我处理完事情已经接近中午，我匆忙骑上电动车向父母家奔去。

一进家门，坐在沙发上正在看电视的父亲见我到来，摸索着从怀里掏出一团白白的东西放到我的手里说：“快，趁热吃，你说一个小时后到家，地瓜早就给你烤好了，你一直到现在才回来-----”我很奇怪，接过才发现原来是白手巾里包着一个大大的烤地瓜，我这才意识到以前每次回家正好炉子里有刚刚烤好的的地瓜都是父亲在接到我的电话边开始在炉子里计算着时间烤制的，而这次父亲接到我的电话后又给我烤上了地瓜，地瓜烤好了，我却因为临时有事回家晚了，父亲担心烤地瓜凉了，便用手绢包好揣在了怀里为我的烤地瓜保温。

腊月二十五我帮婆婆作完年前的准备事，也没通知父亲径自骑车去了父母家，一进家门，父亲看到我的到来象作错事的孩子一样难过的说，也没给你烤块地瓜------我听后眼泪在眼里一直打转，强忍着没让它掉下来。

父亲的爱像一杯咖啡，第一口是苦的，但是越品越甜；父亲的爱像一块夹心糖，外表是硬的，心确是软的；父亲的爱像一本书，表面平淡无奇，书里却充满知识。

关于父亲的记忆还有很多，写不完也报答不完，希望这些文字能够化成爱的记忆，让我把爱的思念常带身边。

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